в последнее время со мной что-то не то. попробую все по порядку.
вот примерно месяц назад я ждала - "ну когда уже, блин, этот сентябрь наступит! ура! ну быстрей бы! ура немного уже осталось!", около недели с чем-то назад теперь по другому - "блин ну быстрей бы уже! ну никакого терпения уже нет! ну почему так время медленно идет! ну быстрей бы уже!". вот прям не могу. как муха сидит в мозгу и жужжит. и успокоиться не могу. просто сил и терпения уже нет. а так хочется чтоб побыстрей уже время прошло!
и настроение от этого очень странное. уже 3 дня снится непонятно что. очень давно мне не снились сны. а сейчас прям какие-то кошмары поперли. даже и не знаю че делать. успокоительные что ль пить. фух.
и вообще какая-то я дерганая. плюс отпуска почти не было - совсем не отдохнувшая. и с машиной приходится ковыряться. потому что не едет как надо.
в общем ниче хорошего. только ожидание. отчасти приятное, отчасти надоевшее и тревожное немного.

давно хотелось выговориться. времени катастрофически становится все меньше и меньше. а сколько всего произошло с того момента, когда я последний раз писала...
я сдала на права - это раз. мне купили машину - это два. (я даже успела ее сломать в весьма короткий срок.хм... и починить) у меня появилось солнышко в жизни - оно далекое и холодное, но светит ярко и мне радостно что все так. теперь очень-очень жду середины сентября. как же хочется чтоб побыстрее уже наступила осень. снова осень... Осень это Мое время года. уже не в первый раз...
кстати надо отдыхать почаще. проснулась сегодня, посмотрела на часы, собралась за 15 минут и бегом на машине на работу. опомнилась я на половине дороги - меня проглючило что я проспала, а оказалось что я выехала на полтора часа раньше времени. вот теперь сижу в офисе, пью чай и слушаю всякую дребедень. и ужасно хочется спать. и немного напрягает пасмурная погода. такое впечатление что уже осень. а вот нет... и засыпать надо не в 2 и не в 3 часа ночи, а просыпаться в каком-то нервном напряжении в 6 часов. прошло 2 недели отпуска - а как будто и не было. я очень устала.

Мне перестало хватать слов, чтобы выразить свои мысли и чувства. Поэтому я замолчала. Я молчу. Я ничего не пишу. Я ничего не делаю. Просто живу. И слушаю плейер. Даже компьютер запылился в углу, потому что несколько недель он стоит как бесполезная мебель. Да, я что-то делаю. Но это все незначительно и неважно. Просто ежедневная суета. Все ходят на работу или учатся, или еще чем-нибудь занимаются. Вот и я работаю. И все.
Правда 23-е число прошло ( а точнее только вечер) ну просто не знаю как это выразить словами. Было "ААААААА!!! Клево!!!!". Примерно вот так. с 30-го числа я наконец-то иду учиться на права. Ну конечно 3 месяца тянула и наконец-то дошла хоть куда-то. Ура.
Просто капец, но стало жутко лень поднимать куда-либо свою попу. Не-реаль-но! Куда делась моя веселость и желание бродить, гулять и вообще хоть что-то делать. Сижу целыми днями пью чай и употребляю в невозможных количествах Nuts. Полный бред.
Сейчас посмотрела "Черный лебедь". Давно хотела посмотреть, но не получалось. Я даже не совсем пойму понравился мне фильм или нет. Я еще не обдумала его полностью. Но фильм странный. И что меня саму иногда раздражает - я не люблю когда фильм (или книга) плохо заканчивается. Дурацкое чувство.

прелестный день.
наступила весна это во-первых.
наконец-то  я сделала что-то полезное.
и вообще. я себя ощущаю в данную секунду просто прекрасно и ... не знаю как это правильно сказать - заполненно. прям до краев. в общем хорошо и все. и что самое веселое - в этом "виноваты" французы. Empyr и Гранже со своими "кровавыми" книжками. но от его книжек мне всегда становится чуть ли не весело. в общем сейчас все хорошо.
а насчет "полезности" проведенного сегодня дня вот что могу сказать...
собралась идти учиться на водительские права - так иди, вроде бы так надо. но я  - это я! тянула чуть не 2 месяца. в итоге наконец-то пошла по нашим государственным учреждениям за водительской справкой. это просто человеческий маразм. наркологический диспансер это еще куда ни шло - бысто все прошло, но вот психоневролгический (вроде так он называется) это просто капец. такое впечаление что пациенты, что сотрудники там... не хочу ничего такого сказать, но жесть же! сначала надо идти по куче кабинетов в наркологическом, потом ехать к "психам" (уж извиняюсь за грубость звучания), а потом обратно в нарко... а то сразу нельзя все по порядку - дайте поиздеваться над людьми - "а пусть покатаются!". а толку. ну в общем с горем пополам за несколько чаосв прошла всю эту дребедень. уж  от одной проблемы полегчало.
весна кстати это тоже хорошо, но на что похож сейчас город это хммм... просто страшно одевать пальто и хоть какие-то красивые сапожки. буквально через 15 минут вся будешь как шахтер. вот это я с трудом переношу. я даже не знаикаюсь про свой пригород. здесь вообще хоть плавай.
о что еще вспомнилось! излюбленная тема - мальчики. точнее тот "инцидент" можно назвать только "детский сад". моя почти 3х-летняя сестра ведет себя разумнее, чем некоторые индивиды. просто безобидный разговор привел к обиде 2х "мальчиков", которые по возрасту-то уже взрослые дяденьки, но так вести себя по -дурацки... ну извините. не ожидала. чуть что плакаться и какие девочки пошли сейчас  злые и саркастичные... ну ох и ах.

опять лень. вот незнаю прям что с собой делать. и не отдыхаю, и ничего по путю не делаю. хрень сплошная. когда уже весна будет. из-за холода нет даже никакого желания на улицу выходить.
кстати недавно заметила такую штуку. не хочется отвечать на телефонные звонки. совсем. просто через силу. хочу чтобы никто не трогал. хотя раньше было наоборот. всегда радовалась, особенно некоторым звонкам. сейчас хочется вообще выкинуть этот телефон. ну или в крайнем случае отвечать на смс. это еще можно. это можно молча делать. сейчас телефон нужен лишь для того чтобы читать книжки. так что получается мой запас слов в день сводится к минимуму. особенно в выходные. (на работе-то особо не помолчишь). так что - плейер в уши, телефон с книжкой - и не нужен мне никто. получается все так. и вообще какая-то я злая стала. и вспыльчивая.

и что самое хреновое и обидное - с виду я все такая же. только внутри пусто и ничего не хочется. никто и не заметит разницу. если только приглядеться очень-очень. только кому это надо. все продолжается внешне по-старому. работа, какае-то стремления, вечная исполнительность, лень. да все то же. только Я не та.

ну хоть кто нибудь...
ну пожалуйста!
где вы все?!...

тишина.
и тоска.
одиночество.
равнодушие ко всему.

у меня сегодня спросили : "у тебя есть парень?". это вызвало улыбку. ответ очевиден.
я замерзла. от кончиков пальцев и до самого сердца. проморозилась.
уж не знаю что надо сделать чтобы согреться.
захотелось просто тупо купить крутую тачку, отдельную квартиру. и всеее.
ведь какой-то год-два назад хотелось романтики, тепла, любви.
а сейчас не хочется.
просто тишина.
иногда грустно.
но равнодушие распространилось даже на меня саму.
тупо.
или это все зима и весной все будет по-другому. и сама я буду на все иначе смотреть. конечно так могут мне сказать несколько человек...
но не знаю. не уверена. я всю жизнь какая-то нерешительная и не уверена ни в чем. даже в своих словах.
глупо. но не надо уже ничего.
и прынц мой даже не хочет говорить почему у него плохое настроение. мягко говоря между слов читается "отвали".
и друзья куда-то подевались. либо я сама отошла от всех.
и вообще в обещания людей лучше не верить. ведь я даже в свои слова мало верю.
сплошное противоречие. надоело.

...вот и все? прошла и любовь и нервы и тоска. нет больше слов соскучился, и смс, и уж тем более редких звонков.
ах ах ах. как же так сказала правду. прям жестокая какая. ах ах. знакчит не было никой любви. какие нафик слова что  приеду и все больше по тебе скучаю и не могу и т д... ага. счазз. просто вдруг появились более важные дела и преодолеть одну малюсенькую преграду. значит так надо было? может и к лучшему. мне уже от этого не холодно не жарко.
ну и год начался. кто ходит удолбанный какой-то, кто в депрессии, кто-то близок к суициду, кто-то к мести, кто-то обижен, и вообще полный бред творится. чем дальше тем хуже. уже и страшно и смешно становится. и сама уже от всего устала. нужен отдых. хочется тупо в теплые края , совсем ниче не делать и быть каким-нибудь глупым туристом. или купить машину и покататься где-нибудь далеко отсюда. что более реально , ды и по душе вроде...))

ну теперь все ясно.
точнее я окончательно запуталась, но успокоилась.
он уже не объявляется больше недели. и что это значит? типа я так нужна?! ага заметно. уж хотя бы смс-ку написать не развалился бы.
хожу всю неделю в странном настроении и самочувствии. голова просто трескается. пора на отдых. а некоторым людям (которым вроде как я ооочень нужна была) до меня и дела нет. так что какой еще отпуск  в апреле? идите нафик!
наверное это просто обида или задетое самолюбие что человек так равнодушен или просто не считает такие знаки внимания обязательными, но меня это задело. уже хочется чуточку поскандалить и поругаться на него. заслужил.
да и вообще. сколько до этого была одна, да и ща не умру без всяких там...